Нахичеванские байки

Как трахнуть Армянку (байка от Аветиса)

Вопрос как соблазнить, ну и как следствие трахнуть армянку, ну или другую девушку Кавказа, кочует из поколения в поколение. На этот вопрос в свое время развернуто ответил армянин Авик. Вот вам подробный ответ – как трахнуть армянку, без последствий!  

Играет большая Армянская свадьба в Лен.Дворце Ростов на Дону. Женится наш друг Гегам. Мы, молодые пацаны, сидим отдельно. Русские вперемешку с родственниками брачующегося. По принципу кто кого знает. Учитывая, что свадьба на 300 человек – логично.  Кларнет Зурна поет, водка льется, столы ломятся. На танц поле хороводами идет армянский танец кочари. Уже изрядно подпивший Владимир, говорит.

-А ведь красиво армяночки танцуют! Прям они как-то   даже красивей стали. Пластичные очень! Я бы вон той вдул конечно.

Рядом кушает долма брат брачующегося Авик. Не переставая жевать, очень безразлично спрашивает у Владимира:

-Так которой ты вдуть то хочешь? Владимир удивленно но радосто указывает.

-Вон той у которой с красным платье. А че можно? Проблем не будет?

Авик, подхватив с тарелки кусок шашлыка, так же небрежно говорит:

— Вова, вот ты взрослый человек. А глупости говоришь. Ты думаешь если армянка то не трахается? А мы все по твоему как? Почкованием получаемся? Мой пахан в огороде черенки откидывал чтобы я получился?  

Владимир воодушевленно:

-А ты ее знаешь? Познакомишь?

Авик:

-Володенька, вот ты что хочешь с ней сделать? Трахнуть?

-Да! восторженно сообщил Владимир.

Авик:

-Тут главное все правильно сказать и сделать.

Владимир излучал внимание и заинтересованность.

Авик:

-Чтобы ее трахнуть, а тем более не один раз, и не было проблем смотри. Вон там стол видишь? Вон там. Здоровый такой сидит с усами. Вот. Рядом тоже чуть поменьше лысый. Увидел да? Это ее пахан, дядя и вон братья. Подходишь, говоришь так и так, хочу жениться на вашей дочери. Потом делаешь вот такую свадьбу на 300 человек. И еби сколько хочешь! И никто тебе слова не скажет! 

Байки про Нахичевать. Армянский терминатор.

  Жил я значится в Нахичевани. Район такой города Ростова-на-Дону. Ну и как понятно из названия, русские там тоже жили. Естественно, что друзей армянской наружности и содержания было хоть отбавляй. Ну и вот однажды, стоим мы в районе нахичеванского рынка с друзьями. С Гегамом и родственником его Арнольдом.

Уж не знаю, в честь железного Арни назвали родители парня, или нет, но он был совершенно не похож на терминатора. Маленького роста, пухленький, волосатый, с горящим ищущим взором из под фасонной кепки. Искал он естественно женские гитара-образные фигуры. Про худеньких девушек он снисходительно и брезгливо замечал

— трахнуть нечего, только из сострадания могу…

Недостаток роста по отношению к звучному армянскому имени, Арнольд, компенсировал любви обильностью, и эстетикой санитара леса. Среди оттраханных нашим Арни, были женщины от 18 до 45 разных весовых категорий. Основной приоритет Арни уделял размеру груди и размеру попы, как и положено горячему кавказскому терминатору.

Когда ему звонила девушка, он еще не ответив на звонок любовался дисплеем телефона и говорил как бы сам себе, ой! И тебе я очень рад! А потом начинал разговор всегда одной фразой, — «это ты мой сладкый пэрсик»! Еще одной примечательной особенностью Арнольда была присказка про чирик. Так как по роду деятельности он был водителем маршрутки, по поводу и без, любил сообщить — я мужик серьезный! За чирик порву! (в те поры маршрутос стоил 10 рублей)

  Вдруг, из-за поворота появляется существо. Да-да! Именно существо. Наши взгляды устремились на него. Шутка сказать! Транс в НАХИЧЕВАНИ!!! Еще не избитый! Целёхонький! Без обрезка трубы в жопе! Так как транс был местный, местечковый, не вооруженным взглядом было видно что всеж таки, это педоид, а не страшная тетка.

Гегам чуть не подавился сигаретой, я выпучил и без того широко открытые глаза всем своим естеством излучая высшую степень ахуевания. Не бритый транс в желтых лосинах продефилировал мимо нас. Гегам закурив новую сигарету вместо выпавшей, выдавил из себя,

— «нихера себе ишак сингапурский»… я, качнув головой сказал:

— «бесстрашная тварь…в нахичевани в таком виде. Совсем пидары страх потеряли».

  По идее, должен был быть комент от Арнольда, но он молчал. Мы с Гегамом посмотрели на него. Арнольд, внимательно чуть прищурившись, смотрел вслед удаляющейся жопе гомопеда в лосинах. Выдержав паузу, Арнольд, продолжая смотреть в сторону уходящего существа, философски заметил.

-Нэт бля, таких я еще точно не ебал! Мамой клянусь!

Акпер Ашур

Не вдаваясь в долгие рассказы, кто кому кем приходится и откуда я знаю Ашура, постараюсь быть краток. У меня есть друг, он на половину армянин. Друзья зовут его – Армян. Погремуха такая. У него есть дальний родственник которого зовут Ашур. Ну а так как я дружу и дружил с «Армяном», то и Ашура видел несколько раз. И все разы это реальный анекдот. Потрясающий парень этот Ашур. Хохма с ногами, столько смешных слез было мной пролито что и не сосчитать. Далее, я расскажу особенно смешные истории – анекдоты из уведенного, и услышанного мной.

Байки про Ашура. Иду на блядки

Вечерело. Мы стоим с «Армяном» и ждем, пока Ашур соберется на выход. Впереди у нас было вечернее распитие пива. Черная, парадная, расшитая золотом рубаха была надета. Широкие строгие штаны одеты. Ашур стоял и чистил лаковые башмаки с длинными носами. Обильно намазывая их кремом, он напевал, сельсеваче.

Вдруг из кухни раздался громкий вопрос жены. Она крикнула как будто в рупор.

-Ашур ты куда?

Ашур, прервавшись крикнул в ответ.

-На блядки!

Короткая пауза, и жена не расслышав ответ.

-Куда???

Ашур еще громче как бы по слогам

-На бля-д-ки!

-А…..многозначительно протянула из кухни жена. Хлеба купи да?

Я начал ржать в голос. Ашур показал мне пальцем тссс… и мы вышли на улицу.

Байки про Ашура. Знатный штукатур.

Это все происходило в начале двухтысячных. В те поры Ашур занимался любой работой, которая могла, принести деньги. И вот он устроился штукатуром в ростове. Жена же, осталась в Чалтыре (селение рядом с ростовом) с двумя детьми. Ашуру нравилась такая постановка вопроса, так как большую часть выходных он был свободен как горный орел. Для удобства он снял маленькую комнатку, в которой был, диван возле окна, камод, один стул, и туалет с душем. Там он спал после работы.

И вот однажды, так вышло, что на выходные жена снабдила его маленьким сыном. У нее были какие то дела, и она оставила ребенка на папу.

Конечно же мы были не в курсе того, что Ашуру жена передала сына. Потому бз зазрений совести фестивалили в кафе вместе с ним. И вот, около одиннадцати решили сменить кафе на ночной кабак. Ашур сказал, только через квартиру мою проедем, там дело есть. Ну надо так надо никто не спросил зачем. Приехали. Тут наш друг говорит

-пойду посмотрю как там малой и дальше поедем.

Мы в шоке. Как малой? Какой малой? Ты что оставил 2х летнего ребенка одного?

-Че вы очкуете! Я там все убрал, углы полотенцами замотал все нормально будет!

Естественно мы разволновавшись пошли вместе с ним. Ашур открывает дверь. В комнате горит свет. Его маленький сын, стоит на диване с голой попой и размазывает свои какахи по подоконнику…

У нас невольно вырывается мат выражающий наше удивление. Ашур, прикладывает палец к губам и шипит тсссссс!!!!!!

-Смотрите! Приосанившись, гордо произнес папаша. Смотрите, как ровно кладет! Весь в отца! Как папа, отличный штукатур будет!

Вопрос как соблазнить, ну и как следствие трахнуть армянку, ну или другую девушку Кавказа, кочует из поколения в поколение. На этот вопрос в свое время развернуто ответил армянин Авик. Вот вам подробный ответ – как трахнуть армянку, без последствий!  Играет большая Армянская свадьба в Лен.Дворце Ростов на Дону. Женится наш друг Гегам. Мы, молодые пацаны, сидим отдельно. Русские вперемешку с родственниками брачующегося. По принципу кто кого знает. Учитывая, что свадьба на 300 человек – логично.  Кларнет Зурна поет, водка льется, столы ломятся. На танц поле хороводами идет армянский танец кочари. Уже изрядно подпивший Владимир, говорит. -А ведь красиво армяночки танцуют! Прям они как-то   даже красивей стали. Пластичные очень! Я бы вон той вдул конечно. Рядом кушает долма брат брачующегося Авик. Не переставая жевать, очень безразлично спрашивает у Владимира: -Так которой ты вдуть то хочешь? Владимир удивленно но радосто указывает. -Вон той у которой с красным платье. А че можно? Проблем не будет? Авик, подхватив с тарелки кусок шашлыка, так же небрежно говорит: — Вова, вот ты взрослый человек. А глупости говоришь. Ты думаешь если армянка то не трахается? А мы все по твоему как? Почкованием получаемся? Мой пахан в огороде черенки откидывал – за меня. Брата, сестру… Владимир воодушевленно: -А ты ее знаешь? Познакомишь? Авик: -Володенька, вот ты что хочешь с ней сделать? Трахнуть? -Да! восторженно сообщил Владимир. Авик: -Тут главное все правильно сказать и сделать. Владимир излучал внимание и заинтересованность. Авик: -Чтобы ее трахнуть, а тем более не один раз, и не было проблем смотри. Вон там стол видишь? Вон там. Здоровый такой сидит с усами. Вот. Рядом тоже чуть поменьше лысый. Увидел да? Это ее пахан, дядя и вон братья. Подходишь, говоришь так и так, хочу жениться на вашей дочери. Потом делаешь вот такую свадьбу на 300 человек. И еби сколько хочешь! И никто тебе слова не скажет!